De compras al hiper

[14_guis_14]

DE COMPRAS AL HIPER
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> > > VIERNES POR LA TARDE DECIDES IR AL HIPER.
> > >
> > > 16:30
> > >
> > > Haces una lista en casa: Cerveza, guiski,
> coca-cola para el guiski,
> > frutos
> > > secos para el guiski, ginebra por si se acaba el
> guiski, en fin, lo
> > > imprescindible si eres hombre. Y añades algunos
> lujos asiaticos:
> Cafe,
> > > galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como
> no te acuerdas de
> mas,
> > > decides improvisar el resto.
> > >
> > > 17:00
> > >
> > > No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que
> pienses: es final
> de
> > > mes..., nadie tiene un duro, Sabado 5 de la tarde
> todo el mundo
> debe
> > estar
> > > durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da
> igual PYCA,
> > > INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en
> las inmediaciones
> del
> > > centro, hay un
> > > atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas
> han pensado como
> tu.
> > >
> > > Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un
> puto sitio para
> aparcar.
> > > De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves
> una maruja que se
> > dirige
> > a
> > > su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni
> el septimo de
> > caballeria
> > me
> > > mueve de aqui'. Eso si, la maruja no tiene prisa.
> Tranquilamente
> abre el
> > > porton del auto, y comienza a meter las bolsas una
> a una, revisando
> su
> > > interior, como si no fuera su compra, como si le
> extranara ver el
> > paquete
> > > de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta
> subiendo.
> > >
> > > La maruja por fin, despues de buscar durante 10
> minutos en el bolso
> las
> > > llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la
> caja de cambios
> al
> > > intentar meter la marcha atras. Piensas que si
> fueras su marido, le
> > habias
> > > pegado ya dos hostias. Al final se encienden las
> luces de marcha
> atras.
> > No
> > > te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta
> a empezar. Punto
> > muerto.
> > >
> > > Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca,
> como si tuviera la
> polla
> > > del marido entre las manos... Al fin sale ella y
> entras tu.
> > >
> > > 17:45
> > >
> > > Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te
> calmas. De
> pronto ME
> > > CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de
> > > veinte duros para coger el puto carrito. Estas a
> un huevo de la
> caja
> > > central. Si
> > > alguien pusiera un negocio de prestamo de monedas
> se forraba;
> estarias
> > > dispuesto a pagar intereses del 200% y
> garantizarias la poliza con
> tu
> > vida
> > > si fuera necesario.
> > >
> > > 17:55
> > >
> > > Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote
> los bolsillos-
> pero
> > ahora
> > > en las inmediaciones de la puerta no hay carritos.
> Te recorres otra
> vez
> > > las diez hectareas de parking buscandolo. La
> tension arterial se te
> pone
> > en
> > > 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y
> mientras vuelves
> al
> > > interior del centro te cuestionas ?Por que todos
> los carritos
> tienen una
> > > hoja de lechuga? ?Es que hay un grupo de empleados
> que las va
> colocando
> > > por la manana, una a una? Cuando no es temporada
> de lechuga, ?de
> donde
> > las
> > > importan? ?contribuye esto al aumento de la
> inflacion y el deficit
> > > comercial? mas cuestiones: ?Por que siempre te
> toca un carrito con
> las
> > > ruedas jodidas? ?No seria mejor reciclar el grupo
> de empleados
> > > lechugadores a mecanicos reparadores de carritos?
> > >
> > > 18:15
> > >
> > > Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu
> destino, te asalta
> una
> > > patinadora que te ofrece la tarjeta de credito del
> Hiper. La
> patinadora
> > > esta buena no, buenisima.
> > >
> > > -Senor le voy a comentar las muchisimas ventajas
> de nuestra
> tarjeta,
> > bla,
> > > bla
> > > Tu no le quitas ojo a las tetas,
> > > -bla, bla,... solo un 2% de interes.
> > >
> > > Preguntas ?anual? La pobre que todo lo que tiene
> de buena lo tiene
> de
> > boba
> > > contesta:
> > > -Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes.
> > > Para despedirte le dices:
> > > -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25%
> por lo menos.
> > >
> > > Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity
> atrona LA
> MACARENA.
> > De
> > > vez en cuando una voz monotona y anodina -como de
> MacDonald
> pidiendo una
> > > cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta.
> El sonido es tan
> malo
> > que
> > > tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en
> realidad la voz ha
> > dicho:
> > >
> > > MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
> > >
> > > Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los
> pasillos estan
> > > atestados.
> > > ?porque las mujeres dejan el carro en medio del
> pasillo, mientras
> se va
> > > buscar productos 200 metros mas alla? Siempre hay
> marujas con su
> chandal
> > y
> > > sus tacones -arreglas pero informal- con un culo
> tan gordo que
> obturan
> > el
> > > trafico.
> > >
> > > Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso.
> No existen
> semaforos,
> > ni
> > > senales. Una vieja gorda que va detras tuya, te ha
> golpeado ya tres
> > veces
> > > con las defensas metalicas del carro, en los
> tobillos. La miras con
> los
> > > ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni
> siquiera se da por
> > aludida.
> > >
> > > Hay familias que han venido al completo para
> comprar:
> > >
> > > La Maria que estudia cada articulo detenidamente,
> lo compara con la
> > > competencia, lo sopesa, analiza ingredientes,
> fechas de envasado,
> > > caducidad, precios,etc. etc. ?Pero que cojones
> mira? Es que esta
> > preparando
> > > una OPA
> > > hostil a una empresa de hidrocarburos? ?Va a
> realizar una inversion
> en
> > el
> > > mercado de opciones y futuros? Gilipollas de
> mierda, solo es un
> paquete
> > de
> > > macarrones.
> > >
> > > El Marido, cara de culo estrenido, esta a punto de
> soltarle la
> tercera
> > > hostia al nino de 6 anos que lleva tres horas
> llorando por un
> chocolate
> > > que regala cromos de Pokemon.
> > >
> > > La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones
> negros talla 48 a
> punto
> > > de estallar. Top que apenas contienen unas
> desproporcionadas tetas
> y
> > dejan
> > > ver un ombligo perdido entre michelines flacidos.
> Para mas colmo,
> no
> > deja
> > de
> > > aconsejar a la madre:
> > >
> > > -Compra los macarrones con salvado que son
> dieteticos y activan la
> > > eliminacion.
> > >
> > > A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu
> hermano y a la
> puta
> > que
> > > te pario y a...
> > >
> > > De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se
> compra un rifle
> de
> > > asalto, entra en un sitio de estos y organiza una
> carniceria.
> > >
> > > Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS
> SE LA MAMAMOS BIEN
> > MAMA.
> > >
> > > despues de alucinar con la oportunidad, comprendes
> que han dicho:
> EN
> > > OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA
> > >
> > >
> > >
> > > 19:40
> > >
> > > Estas sudando, jadeas, tienes los rinones al jerez
> de tanto luchar
> con
> > el
> > > carro. ?Es que tienen vida propia? ?Si es que
> toman su propias
> > > decisiones!.
> > > Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en
> girar a la izquierda.
> > > Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir
> a la seccion de
> cafe
> > e
> > > infusiones. De pronto cambia de opinion y se para.
> No quiere andar
> el
> > muy
> > > cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se
> escora a la
> derecha.
> > >
> > > Embistes la gondola de las compresas, y caen
> varios paquetes de
> > compresas
> > > con alas.
> > >
> > > A quien pueda leer esto: ?Por amor de Dios,
> arreglen los carros!
> ?Se lo
> > > suplico!.
> > >
> > >
> > >
> > > 19:30
> > >
> > > Ya has comprado casi todo. ?Ah te falta la sal!.
> Alguien puede
> decirme
> > que
> > > mente retorcida decide la ubicacion de la sal en
> un Hiper. ?Pero
> donde
> > > cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a
> quien preguntar,
> esto
> > es
> > > un selfservice que significa: buscate la vida
> mamon.
> > >
> > > Deberia haber una seccion para hombres: En los
> estantes de arriba
> el
> > > guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos
> secos y a ras de
> suelo:
> > Sal,
> > > pepinillos y papel higienico. ?Joder, que es muy
> sencillo!.
> > >
> > >
> > >
> > > 19:50
> > >
> > > Has terminado, o eso creias. Te diriges a caja. 89
> cajas. Todas
> > repletas.
> > > Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a
> una caja rapida. Te
> > > preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ?cuenta
> como uno o como
> seis?
> > La
> > > caja de palillos ?como una o como cien? La botella
> de guiski, ?como
> una
> > o
> > > como 14 cubatas?
> > >
> > > Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
> > >
> > > La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se
> le escaparian
> todos por
> > > velocidad. tu presion sanguinea no da para mas.
> Eres como una olla
> > expres
> > > a punto de explotar. La senora que esta pasando
> los articulos en
> ese
> > > momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como
> si ella no los
> > hubiera
> > > puesto
> > > ahi.
> > >
> > > La que esta justo delante tuya, te dice:
> > >
> > > - Oiga joven, ?Podria vigilarme un momento la
> compra, que he
> olvidado el
> > > perejil?
> > >
> > > Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir
> la boca.
> > >
> > > La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos
> quietos esperando
> a
> > otra
> > > patinadora que esta para romperle el culo, que
> traiga el cambio.
> > >
> > > Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer.
> Al nuevo cliente
> no le
> > > funciona la tarjeta, o no hay linea, yo que se.
> Prueba con otra
> tarjeta.
> > > Mientras piensas: 'El partido de futbol debe estar
> cerca del
> descanso, a
> > > ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del
> perejil sin aparecer.
> > >
> > > Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de
> la senora del
> perejil
> > y
> > > aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca.
> Detras tuyo
> empiezan a
> > > protestar y has oido que te han llamado Gilipollas
> por no saltarte
> el
> > > turno.
> > > Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria,
> te comprabas un
> > > kalasnikov y despues de vaciar el cargador te ibas
> a quedar la mar
> de
> > > relajado.
> > >
> > > Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con
> las manos llenas
> de
> > > paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno.
> La cajera no
> deja de
> > > mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel
> higienico tiene
> mal el
> > > codigo de barras y debe llamar a caja central para
> consultar el
> precio.
> > > Miras para atras y ves odio en la mirada de todos
> los que estan en
> tu
> > > cola.
> > > Sientes verguenza.
> > >
> > > Pagas y mientras sales oyes nuevamente por
> megafonia: TE FROTO EL
> CIPOTE
> > Y
> > > HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el
> tema, o tienes un
> oido
> > > caprichoso.
> > >
> > > Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a
> tomar por culo,
> intuyes
> > > que el mensaje era:
> > >
> > > EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

Que bueno xDD

[Allen_3]

Increíble, tremenda la odisea de un hombre que va a comprar lo necesario para una noche futbolística XD

[Mra-dVC]

Muy bueno guis!! increible, como te entretienes solo con ir al Hiper xD


Saludos

[Crivil]

Lo peor de todo esto es que es verdad, por mas prisa que tengas acabas tardando mazo mas solo por comprar 4 tonterías
Lo de la señora del perejil es algo ya mitico, en realidad no se va a por el perejil, sino a por otro carro pa llenarlo jajaja y las patinadoras están que se salen, es lo único que te alegra cuando vas al hiper jajaja

[gongora]

La verda.... que despues de leerlo entero... (con descanso para comer incluido..), puafff es una magnifica historia, y me partio el pecho con lo de la lechuga en los carritos.. jajajaja wenisismo.

Por cierto, vaya el jipi si estaba caliente...

Saludos